考研心路歷程

(一) 題記

想一想已經(jīng)有多少個日子沒有寫過像樣的東西了。自從上了大學(xué)，我就停住了以前飛揚的筆，偶爾寫一些自己的感悟或者小文章，也算不上什么讓自己感覺欣慰的東西?；蛞彩?ldquo;忙碌“的大學(xué)生活讓我沒有時間去寫；或許是生活早已不像以前那樣單純又快了；讓我有拿起筆的興致；或許是現(xiàn)實早就讓我覺得，在文字里追求思想的升華已經(jīng)沒有任何的意義；因為有太多的或許，也或許我根本就說不明白生活是什么，大學(xué)是什么，成長又是什么。

半年的考研生活讓我回到了高中時代，在這個稱得上是磨練自己意志的過程中，自己的心路歷程顯得是那樣的單純，但又是那樣的復(fù)雜。因為執(zhí)著的信念，所以單純；因為現(xiàn)實的一切，所以復(fù)雜。

只有經(jīng)歷了，才知道其中的滋味。我們總是在別人的故事中覺醒，卻又在自己的故事中迷茫。半年的經(jīng)歷，讓我失去了什么？讓我得到了什么？又讓我成長了什么？

所以總想把這個過程寫下，記錄自己這個時間段里的一切，算是一個總結(jié)，也又是一個新的開始。只是怕自己有一天老去了，翻開年輕時候?qū)懙臇|西，能有所回憶，也有所欣慰。

家人，朋友，愛人，自己……這一切在我心里變化，沉淀，升華。

青春總是這樣，總會讓你付出，讓你收獲，讓你感受傷痛，但又讓你體會成長。記得開始復(fù)習(xí)前看過一個電影叫做《六樓后坐》，里面的最后一句話讓我感受頗深。讓這段話作為我文章的開始最合適不過了。具體的每一個字我已經(jīng)記不清楚了，大概是這樣寫的：

青春猶如方糖，對吧？

有棱角的，易碎的，荒唐的，甜蜜的

這種甜蜜是要親身用舌尖的熱量才能夠融化，能夠品嘗

你總不能夠隔岸觀火

青春總有這么一個階段

一個做什么也快樂的階段

一個做什么也真誠的階段

青春也總有這么一個階段

一個做什么也無知的階段

一個做什么也荒謬的階段

我們可笑，也可愛

可笑，因為我們曾經(jīng)荒唐過

可愛，因為我們曾經(jīng)甜蜜過

（二） 七月流火

7月14日，開始了暑假的政治考研班，我義無反顧的走上了考研的復(fù)習(xí)正軌。大多數(shù)的同學(xué)都回家了，只有報了班的考研族們在這里忍受這燥熱的七月。

人們總會用七月流火來形容高考，大多數(shù)人對于這個詞的理解是，七月的天氣很熱，像火一樣。然而事實上，“七月流火”語出《詩經(jīng)·國風(fēng)·豳風(fēng)》“七月流火，九月授衣”。它的真實含義，并不是說七月的酷暑炎熱，而是與一種天文現(xiàn)象密切相關(guān)，即夏歷（農(nóng)歷）七月天氣轉(zhuǎn)涼的意思。

“七月”指夏歷的七月；“流”，指移動，落下；“火”指星名“大火星”（不是繞太陽運行的火星），即心宿。 “大火星”是一顆著名的紅巨星，能放出火紅色的光亮，每年夏歷的五月黃昏，位于正南方，位置最高。

夏歷的七月黃昏，大火星的位置由中天逐漸西降，“知暑漸退而秋將至”。人們把這種現(xiàn)象稱作“七月流火”。 所以，“七月流火”的真實意思，是說在夏歷七月，天氣漸漸轉(zhuǎn)涼，每當(dāng)黃昏的時候，可以看見大火星從西方落下去。

考研需要平靜的心態(tài)，七月發(fā)生的很多事情，讓我從煩躁的走向平靜。我想，用七月流火作為這一篇的題目，再也合適不過了

每天早上，同屋的幾個人的鬧鐘都響了，大家掙扎著爬起來，由于我們一個宿舍的4個人都抱了這個班，所以大家在相互催促中還能夠起床，從原來的10點起床變成7點，確實不是件容易的事情。

國家圖書館是我們上課的地方，做2站地的車，然后步行一會就到了，可是中午就有點不好受了，炎熱的天氣，餓癟的肚皮，坐了一上午的疲憊，再加上每天重復(fù)的無聊的課程，讓我們實在有點受不了。

早飯就在聽課的時候解決了，午飯等到走回宿舍之后，已經(jīng)基本沒有設(shè)么為口吃了，10多天就在這樣的環(huán)境下度過。現(xiàn)在想起來那個時候，都有一些反胃。

下午或者晚上，我回到自習(xí)室去上自習(xí)，然而暑假就是暑假，每個教室里都只有稀稀落落的幾個人，這種環(huán)境下，想要靜下心來好好看書，確實是一件不容易的事情。

教室里偶爾只有一對情侶，根本沒意識到還有一個旁觀者的存在，打情罵俏，著實讓人作嘔；經(jīng)常性的民工進(jìn)教室修這修那，讓人崩潰；如果這些都算是小兒科，那蚊子的侵犯我實在是忍無可忍，有的時候教室里只有我自己，不知不覺，已經(jīng)被蚊子輪奸了。

就這樣，我在底子薄，基礎(chǔ)差，缺少毅力得情況下開始了自己的復(fù)習(xí)。

（一） 感情問題------考研道路上永遠(yuǎn)的大忌

這個世界就是這樣的奇怪，許多事情就是這樣的巧合，就在我準(zhǔn)備開始復(fù)習(xí)的時候，感情問題就在我沒有絲毫準(zhǔn)備的情況下發(fā)生了。

在別人看來，我們是一對永遠(yuǎn)不可能分開的情侶；在家人眼里，我們是大學(xué)校園中為數(shù)不多的，而且將來能夠走在一起的那百分之一；就算在我們自己看來，我們將來也會有一個幸福的未來。

世間最悲慘的事情莫過于在我們覺得不可能發(fā)生的事情，再不可能發(fā)生的時間發(fā)生了。我們的感情問題大概也就是如此吧。也許只是我覺得她發(fā)生的太突然而以，也許在她看來，這只是一個必然的結(jié)果，只是我大意了罷了。

半年的實習(xí)生活，她早就已經(jīng)不再是以前那個在校園里的她了。她總是說是因我對她怎么樣不夠細(xì)心之類的話，盡管我確實對她不夠細(xì)心，照顧也不夠，但是其實這三年，我一直對她沒有什么變化。然而即使是我對她很好，能保證我們的問題不會發(fā)生嗎？

我不是歷史虛無主義的提倡者，也不會去無聊的作這種假設(shè)。因為生命的可悲之處就是它不可以重來。

我一邊后悔著自己著幾年沒有好好地珍惜她，一邊慢慢的感覺到她的變化。

她不會再每次都很希望我陪她回家，能多呆一天就多呆一天；她不會再讓我知道她的各種帳號的密碼，能保密的盡量保密；她不會再起qq名字的時候起一個和我的名字相應(yīng)和的；她不再像以前一樣對我依賴；她的要求也越來越多，對我的要求也越來越高，甚至我根本在那個時候無法做到；她也經(jīng)常和我談?wù)撟x完本科生就工作，讓我覺得我們的未來很渺茫；她也經(jīng)常在我面前提起自己的同事的白領(lǐng)生活與高額的工資，讓我覺得這種東西里我還很遙遠(yuǎn)；她也時常與我提起房子與汽車，每當(dāng)我說我還是個學(xué)生而已，她會說不能總拿我當(dāng)一個學(xué)生對待，否則我會不知道上進(jìn)……

其實那個時候我真的不知道該怎么回應(yīng)她，只是隨便跟她附和著。其實對于自己的前途，我從來都是那樣的自信。但是時間長了，我就開始在心里亂想，甚至有的時候一向自負(fù)得我開始有些自卑。我甚至曾經(jīng)想過不考研究生了，直接工作算了。

記得我每天早上起床，在心情很低陳的情況下，與宿舍的同學(xué)一起去上考研班，路上大家都下扯淡，但是我?guī)缀醵疾粫⑴c，放在以前不是這樣，因為扯淡是我的強項。

每天考慮的都是自己的前途，我害怕我事業(yè)起的太晚，她會等不及，會因為我沒有任何的物質(zhì)基礎(chǔ)而離我遠(yuǎn)去。當(dāng)時她就準(zhǔn)備實習(xí)完了直接工作，而我，很有可能還要再上2年的學(xué)。就這樣，一種從未有過的莫名的壓力一下子壓到了我的肩膀上，我開始后悔自己大學(xué)過著無所事事的生活。前三年總覺得，到了大四在努力，考上研究生部就萬事大吉了。

那個時候每天心緒都很壓抑，宿舍的哥們有時候說：“大哥，您到時說句話阿。“我總是會說，你們說要是考不上該怎么辦啊，或者說，將來我到底能干什么，會不會混不下去阿。

濤哥總是很會說話，他總是對我說：“你這種人將來不會混的不好，你要是混的不好，我將來到著走。“有時候聽著這些會很欣慰，但是我明白，我也很會從客觀的角度看待自己。我那時候僅有的，就是認(rèn)為自己還可以成功的那一點自信了。

對于感情，那個時候我很無助，朋友總是說，這不是你一個人說了算的，將來怎么著，你現(xiàn)在想也沒有用。世界總是在變化，將來發(fā)生的，一定是你想象不到的。現(xiàn)在看來確實是那樣，后面幾個月發(fā)生的，確實是我根本就沒有預(yù)料到的。

7月14日晚上，我一個人在思源106上自習(xí)，回憶這三年我們在一起的快樂時光，又回想著眼前發(fā)生的這一切，一種無法言喻的感覺涌上心頭，于是一個人在教室里寫下了下面的英文短文。

do you know,honey?i regret so much.

when you told me could i give you more,

sometimes a hug,a kiss or pulling by the hands.

i always filped through your words

do you know,honey?i regret extraordinary

details expressing my love are much fewer in number and stand out clearly

when i kissed you on my own initiative

you felt extremely flattered and stared at me,be just like a child.

however,it is my responsibility.

i don't care that event,although i felt it was disruptive in 9,july

it was also my fault and negligence

i believe there could be guaratee that this would not once again be that case

obviously,all your words are a confirmation of a real love to me in your heart

it's enough

i believe we will be together without rumor,gossip and speculations

on matter what we will face----sunny sky or rain day

our solid love is great.

honey don't to be prudent,i know you love me so much

honey four-year ago, a boy standing on the turning point of his life

had a will that was the wind's will

With his passion and hard-working,

the wind's will brougt him to the paradise he dreamed of

then now ,the boy maturing with age becomes a young man!

and that is your man

honey,i own iron will that is wind's will now

for my lost youth,either for my brand new life

a sweet girl in film cons air writes some sentences to her father in prison

"my birthday is 14 july,

i will say hello to my dad in 14 july

tomorrow is 14 july"

with the respect of me ,today is 14 july

what's the meaning,

i have worked hard since 14 july

except a few sweethearts,there was only me in the big classroom--SD106

although i was so tired after getting my computer repaired

there were many mosquitos,

so some swellings on my arm

that is better than the knot in my heart

but now ,

the knot has been out of the cloud,together with wind!!

我把這篇文章發(fā)到自己的空間里，這是她看完后給我的回復(fù)：

dear,we know the heart in each of us,that is enough,love you as the old time

看完她的回復(fù)我感覺很高興，也很欣慰，然而真的是我感覺的那樣嗎？

有的時候晚上和她出來一起散布，我們聊天，有的時候我說一些讓她快要流淚的話，她也很感動，然而真的是我感覺的那樣嗎？

有的時候和她回家，體會著為數(shù)不多的溫存，她仍然會像以前那樣對我，讓我有回家的感覺，然而真的是我感覺的那樣嗎？

現(xiàn)在看來，那不過只是一時的感動，解決不了任何實際的問題。因為實際的問題產(chǎn)生了，是不能用感動去解決的。感動只是用來升華感情的，只可以去錦上添花，決不能雪中送炭。片刻的感動過后，實際的問題又會擺到面前，讓我無所適從。

開始她每天中午會給我發(fā)短信讓我好好吃飯，晚上有時候會和我在qq上聊天。但是后來短信越來越少，而且我能感覺到，這已經(jīng)明顯不像以前的那個時候了，話語之間有一種慢慢疏遠(yuǎn)的跡象。

回學(xué)校的次數(shù)越來越少，回來后我陪她在校園里走一會，她就會急著回去，總是說一天的工作太累了。我不好所說什么，只好送她回宿舍。

她帶給我的話題，無非就是公司里怎么怎么樣，成熟的男人有一些怎么樣的優(yōu)點，以襯托出我的不足合不成熟，一個大三的男生的不足。或者她會告訴我她的同事每天都干些什么，聊些什么，以至于我后來聽得都有一些反感。后來我曾經(jīng)告訴她，不要跟我提你們那的工作和同事，我不太懂，也不太喜歡聽。

她開始鄙視那些所謂研究生，說；“什么清華北大的研究生，我們公司一大把。研究生怎么了，這年頭學(xué)歷算個屁，工作經(jīng)驗值錢... 這個時候，我總不知道該說些什么。

她已經(jīng)不會再用那種很崇拜的眼神，在我講一些大道理的時候盯著我看。因為在她看來，一個學(xué)生，沒有任何資歷的人，能講出一些什么？我沒有站在一個很高的高度，講出來的東西誰又會信服呢？

現(xiàn)在看來，我那時候應(yīng)該不管那時候發(fā)生的一切，努力看書就是了?？墒悄莻€時候得我，從來沒有經(jīng)歷過這些事情，怎么會調(diào)整自己的心態(tài)呢。每天的心情很煩亂，不知道該和誰說，也不知道該怎處理……

（二）父母------如果有一天我落魄的一無所有，唯一能收容我的人

我發(fā)現(xiàn)她已經(jīng)很少在我身邊，周圍的同學(xué)也都回家的回家，或者各自忙著自己的事情，這種落寞的感覺無法形容。每當(dāng)這個時候，總會接到父親的電話。他會耐心的告訴我，對于我來講，什么是最重要的，現(xiàn)在應(yīng)該做什么，應(yīng)該有一個怎么樣的心態(tài)。

慢慢的，給父母打電話成了我唯一的精神寄托，有的時候自己坐在教室里學(xué)習(xí)，實在是煩躁的沒有辦法，去操場上溜達(dá)，撥通了老爸的電話號碼，一說就是幾十分鐘。然而從前，我是從來沒有給父母打過這么長時間的電話的。

有的時候，我總是在想，自己為什么以前那么不懂事，從高中開始就沒有理解父母。人家都說孩子上了大學(xué)，能理解父母，可是我在大一的時候還因為和父母賭氣，一個月不給家里打電話，在大二的時候放假回家，因為脾氣倔強和媽媽吵架……

有的時候打著電話，我就會想起那些不懂事的言行，必定讓父母傷心過，再加上現(xiàn)在的我感覺自己一無所有，只有父母是我的依靠，想著這些，淚水就會在眼圈里打轉(zhuǎn)。俗話說，男兒有淚不輕彈，有幾次我竟然含著淚水對父親說，其實考研沒什么難的，我就是想在我學(xué)不下去的時候，你們鼓勵一下我就可以了。每次說起這句話，我總是心里很難受。

現(xiàn)在看來，那時候因為自己的身邊沒有什么可以傾訴的對象，自己內(nèi)心的暴躁，以及對于感情的無助，還有每天讓我難以看懂的數(shù)學(xué)和英語閱讀都讓我覺得內(nèi)心十分的壓抑。在一個人感覺一無所有的時候，最親的人的作用就會體現(xiàn)出來。

我打電話的時候總是對父親說，我將來一定沒有問題，放心吧。從你身上，我學(xué)到了那種做人的態(tài)度，大學(xué)生活也讓我懂得了努力進(jìn)取，我是你的兒子，所以肯定傳承了你的思想，所以我沒有問題。

還記得在高中參加文學(xué)社的競選活動中，寫過一篇文章，曾經(jīng)感動得我自己哭過，叫做《影子》，具體的字句在我的腦海里已經(jīng)模糊，但是內(nèi)涵我卻永遠(yuǎn)的不會忘記。

我從小在由于的環(huán)境中成長，父親年輕時卻在艱苦的環(huán)境中掙扎：我17歲的時候正在享受雨季的青春年華，父親卻在遠(yuǎn)離家鄉(xiāng)的小島上磨練著自己的意志；我18歲的時候正在接受高考的洗禮，父親卻在為了家庭的生計而奔波；我二十歲的時候正在享受大學(xué)的純真年代，父親早就開始了自己的社會經(jīng)歷……直到有一天，我對著鏡子，突然發(fā)現(xiàn)自己濃黑的眉宇，堅毅的眼神，自信的面龐，很像照片上年輕時候的父親。然而那些舊照片已經(jīng)發(fā)黃，身后的父親也蒼老和矮小了許多。每當(dāng)這個時候，我就會潸然淚下。

我一直相信，生命的延續(xù)是一種不可言喻的神奇，當(dāng)父親慢慢的蒼老，我慢慢的長大，他就會把自己身上所有的特質(zhì)都傳承給我，這是上天一種不可變更的傳遞。母親說，只要帶著自己的熱情和信念，以及百折不撓的精神去奮斗，我就一定可以成功，因為你我是父親兒子。

有的時候自己真的會罵自己沒有用，當(dāng)父親像我這么大的時候，正在為自己的前途拼搏，而我卻在干什么，青春像做著自由落體運動，在麥當(dāng)勞的餐桌上，在電影院的座椅旁，在花前月下慢慢的墜落。

決心做父親的影子，在歲月中變化，沉淀，升華。

想起這篇文章的片斷，我心情就會平靜很多，坐下來去好好的看書，認(rèn)真地做題。

就這樣，父母的鼓勵讓我走過了煩躁的七月，也讓我的心態(tài)變得很不錯。十幾天的學(xué)習(xí)在課程上并沒有什么大的進(jìn)展，然而心態(tài)好了，一切也會好的。我開始變得自信滿滿，面對英語和數(shù)學(xué)，開始學(xué)會用務(wù)實的態(tài)度去對待每一個環(huán)節(jié)。盡管那種自信在現(xiàn)在看來很幼稚，但是對于當(dāng)時我的我來講，是那么的重要。

這個世界就是這樣，當(dāng)一些人平凡的存在于你的身邊，當(dāng)你在這個忙亂的世界生活，你并沒有感覺到他們又多么的重要。然而如果有一天你什么都沒有了，也許收容你的就是這些在你身邊平凡存在的人；或者當(dāng)有一天這些平凡的人突然里遠(yuǎn)去，你才會明白他們的偉大。

（三）朋友------讓我從焦慮趨于平靜

7月14日，我高中最好的朋友來到北京學(xué)，恰好我們宿舍有一個同學(xué)回家了，就讓他住在我們宿舍。那天的考研班早退了一個小時，匆匆趕回學(xué)校，等待著朋友的到來。他顯得還是很陽光，雖然身體發(fā)福了，估計他現(xiàn)在不可能再跑出400米56秒的成績。

其實他來到的很不是時候（也不能這么說，人家是來學(xué)習(xí)的，我也是要學(xué)習(xí)的，實際上只能說是我感情的問題出現(xiàn)的不是時候），這個時候我心情很焦慮，也很低潮，根本沒什么心思陪他，可能他也看出來了，因為我們做了和好多年的同學(xué)，所以彼此也就沒有那么多的客套，他知道我心情很不好，也沒有心思干別的，出去玩的時候也就不再叫我。

上了一次的課程他就把英語班給退了，但是他得父母都不知道，于是還不能提前回家，就這樣在北京玩了半個月。有的時候幾天不回來，也許是他的事情比較多，也可能是因為看我沒心思和他一起玩，也就不經(jīng)?；貋砹?。

雖然我們吃飯的次數(shù)比較少，但是還是很聊得來，彼此幾句話，就知道了對方現(xiàn)在在想什么，想要干什么，這也許是一種默契吧。

就這樣一直過了15天，他該回家了，回家之前的那天晚上，也是我上考研班的最后一天，我陪他出來溜達(dá)，走著走著已經(jīng)12點以后了，我們說不回宿舍睡覺了，在外邊吧。然后就是想去什么地方能玩一晚上。我說算了，別玩了，就這樣溜達(dá)溜達(dá)吧，而且明天中午，女朋友還讓我回她家。他說，就最后一晚上了，還不陪他玩？我還是沒有同意，我們就走走停停，漫步在北京的夜色下。

其中他說得一句話讓我特別的心里發(fā)酸。我說：“你看這半個月，我上考研班，而且壓力很大，每天都要學(xué)習(xí)，也沒有陪你干點什么，真是過意不去。“他說：“沒什么，感覺我剛來的時候你恨憔悴似的，但是現(xiàn)在我要走的時候，你看上去心緒平靜多了，我也算有些成就感，哈哈。“

當(dāng)時我聽了，心里很是不好受。我的同學(xué)來找我，我沒有盡到什么做東的責(zé)任，然而還要別人讓我從焦慮走向平靜。后來想起這些話，我總覺得對不住他。然而老朋友就是老朋友，他不會怪我，他也知道，那個時候的我是什么狀態(tài)。

溜達(dá)了一晚上。清晨我們回到宿舍，開始睡覺。中午和他來北京的小姨一起吃的午飯，之后我就和他匆匆告別，坐上地鐵，去女朋友家了。就這樣，我沒有送他，他回宿舍拿著自己的行李自己走了。

現(xiàn)在我想起這些，總是覺得很過意不去。沒有陪著他干什么，也沒有去什么地方轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，或者是玩些什么，最多也就是一起吃吃飯。

令我最感覺過意不去的是，他在北京丟了2000多元錢，而且有可能是在我們宿舍丟的，后來他借了我一些錢，怕路上不夠，等我暑假回家的時候還我的時候，我真的不想要，但是我知道他不會答應(yīng)，否則會跟我急。他就是這個脾氣，在北京吃火鍋的時候，和我搶著買單，我要是不讓他，他就一臉不高興，像真生氣了似的，讓我很是害怕。

還有就是他從我們宿舍離開，我為了去女朋友家，都沒有去送送他，或者送出學(xué)校門口都沒有?？梢哉f，我是為了愛情而忽略了友情。

我總覺得對不住這樣的朋友。其實我們放假見面的時候也沒有什么過多的言語，彼此也不是很多的表達(dá)自己的感情，但是因為相互之間也很了解，也不必要多說什么了。好朋友就是這樣，我這么認(rèn)為。

（四）原則------我做人的必要條件

半年實習(xí)經(jīng)歷，她已經(jīng)不再是以前的她，我隱隱約約的感覺，她不會在瞧得起還在學(xué)校里讀書的男孩子，因為沒有基礎(chǔ)，沒有經(jīng)歷，更談不上風(fēng)度和男人氣質(zhì)?，F(xiàn)在看來，當(dāng)時也確實是這樣。于是對于實習(xí)這兩個字，我總是很過敏。

偶然一次和父親同事的女兒還有女婿吃飯，他們都是北大畢業(yè)的，女婿姓趙，我叫他趙大哥。偶然間我提起了現(xiàn)在好多同學(xué)都在實習(xí)，自己也想體驗一下實習(xí)。其實我并不太想實習(xí)，因為自己還要準(zhǔn)備考研，而且假期的考研班要上好長的時間，根本沒有其他空余時間去做兼職或者去公司實習(xí)。然而我也不想讓她覺得我還是個孩子?？偸锹犓f自己在公司里多么的重要，或者說老伴多么信任她，以及對學(xué)校里的高學(xué)歷那種鄙視與不屑，我就想去看看，實習(xí)到底做些什么事情。

趙大哥人很不錯，說可以介紹我認(rèn)識一個姐姐，才工作了一年，而且很不錯，她那經(jīng)常有實習(xí)的機(jī)會，我可以和她聯(lián)系。后來就在msn上認(rèn)識了這么姓張的姐姐，然后就是閑聊。直到有一次，她說還是見面談吧，想實習(xí)的話怎么樣也要先見面的。

一家中關(guān)村的邊上的西餐廳，我們見面，她說請我吃飯，趙大哥的朋友就是她的朋友。開始對她的印象確實很不錯，高挑勻稱的身材，白皙的面龐，著實讓人感覺很好。然后就聊了很多，什么話題都聊了。

后來她說自己有一個男朋友，曾經(jīng)為了大學(xué)四年的愛情放棄少奮斗10年的機(jī)會，放棄了一份很不錯的工作，和男朋友來到了北京，找工作就找了2個月，好不容易簽約，幸好自己的能力還不錯，用了一年的時間混到現(xiàn)在的水平。

我聽了很感動，覺得能為愛情放棄一些東西的女人現(xiàn)在太少了。我自愧不如的告訴她了我的愛情，她笑著說，沒有關(guān)系，男人有了事業(yè)，就什么都有了。后來我說我其實并不想實習(xí)，還要考研，只是不知道為什么來找你。她說沒關(guān)系，以后想實習(xí)了再找她也可以。

就這樣，我們一起上了公車，我回學(xué)校，她去西直門坐地鐵。

之后的事情不幾乎不敢相信，剛才還讓我感覺優(yōu)雅大方的姐姐，一下子讓我覺得齷齪無比。

在公車上，人非常的多，她和我貼得很近，然后她對著我耳朵說，她男朋友去日本進(jìn)修了，這幾個月都是自己在家。開始我以為是人太多了，她才貼著我說話。

我只是笑著說，那很好啊，給自己多一些空間，男朋友不再可以自己好好玩。

后來她問我愿不愿意和她回家，她不太懂工科的東西，能不能幫她看看他們公司的什么客戶分析報表。

這時候我有些懷疑，干嗎要回家看，她剛才帶著筆記本的，要看得話剛才在西餐廳里就看了。我對她說，這樣不好吧，我也不太懂，再說你自己在家，現(xiàn)在時間也不早了。

她說沒關(guān)系，可以住在她那，一邊說一邊里我更近了。

我有些不知所措，我不知道她這是在干什么，我也不好做出判斷，這是正常的交流，還是一個女人的誘惑。

我拒絕，說真的不好，不方便。

她轉(zhuǎn)過頭去，開始不再理我。我這才放輕松。但是幾秒鐘之后，她背對著我不斷向我貼進(jìn)，然后開始在我身上摩擦，車上人相當(dāng)多，所以大家根本不會有所察覺。

我徹底的怒了，我想不到剛才讓我感覺這么優(yōu)雅，而且讓我對于她的愛情這么敬佩的姐姐，會這樣對我。我臉很燙，心跳得也很快，但是我在憤怒的心緒下，一把把她推開，車上的人都在看我，不知道剛才發(fā)生了什么。

到站了，我也沒有看是哪一站，就下了車，剩下路程就自己走了。我不知道該說什么，這個無聊的城市，這些無聊的人……

難道這個繁華的城市中的人都是這樣的生活？難道這就是對自己愛情的忠誠？是我太幼稚還沒有接觸這個社會？還是我下好碰上的就是這樣一個人？

之后就接到了她的短信，說了很多諷刺我的話，其實我知道，她是因為自己連一個小孩子都沒搞定而感到?jīng)]有絲毫的臉面。

回到宿舍，我心里很不好受，但是也覺得有一些欣慰，起碼我很對得起我的女朋友。即使是在我們感情很無助的時候。

現(xiàn)在每當(dāng)我想起這件事情，就會非常的不自在，當(dāng)我那個時候在為自己的原則逃避誘惑的時候，她在做什么？是在孤獨著坐著成鐵趕回家和媽媽吃飯嗎？

人都是有欲望的，但是人也是有原則的。無論是在現(xiàn)實中，還是電影里，很多男人因為郁悶和壓力，或者是報復(fù)，無盡通過發(fā)泄自己的欲望來緩解自己，然而卻傷害了別人，背叛了原則。對于我來講，回想起這些，我沒有多想什么，只是覺得我沒有被判原則，沒有對不起心靈的那份忠誠。