風(fēng)的后面還是風(fēng)，我在感懷著什么?又是什么在心中起起落落，揮之不去?

——追憶我的2003

2003年的春節(jié)，似乎沒有什么不同。依舊是陪陪家人，看看電視，偶爾做些家務(wù)，然后就是和一幫狐朋狗友時(shí)不時(shí)聚一下。稍有不同的是，一個(gè)人靜下來的時(shí)候，我回問自己：考研還是不考?骨子里的不安分使我害怕那種十八歲就可預(yù)知八十歲的一成不變的生活，每每想到那個(gè)畢業(yè)留校還沒有接觸到外面的天空的輔導(dǎo)員很快嫁人生子，我就覺得有些恐懼。師兄描述的那種三個(gè)月沒有逛一次街，沒有打一次電話，單詞書背了五遍的豬狗不如的考研生活也讓我惶恐，我確信自己沒有那種定力，我甚至想不做嘗試就放棄。我把這種何去何從的選擇視為雙手互搏，一時(shí)難以抉擇。

家人當(dāng)然不會(huì)知道我內(nèi)心的困惑，盡管他們不再對(duì)我三年前那次考試耿耿于懷并從不干涉我做的任何選擇，但無疑他們希望我給他們一個(gè)肯定的回答。于是，每當(dāng)有人問我這個(gè)問題時(shí)，我總會(huì)很含糊地說：可能會(huì)吧，如果時(shí)間允許。也許，我所說的時(shí)間允許就是自己在隨性散漫的虛度光陰之余還愿付出一些時(shí)間為家人更為自己追尋那個(gè)逝去的夢(mèng)吧。當(dāng)時(shí)以為那個(gè)在今天看來是自尋煩惱的雙手互搏會(huì)持續(xù)到開學(xué)后，但是接下的一切讓我不必再追問自己。

開學(xué)前天，姐姐回家看我。飯桌上，不知怎么就說到了健康的話題，家人又開始了重復(fù)N次的叮嚀：注意休息，吃飽穿暖，千萬別感冒。我隨口說這幾天就感覺不舒服呢。無心之言招來一頓呵斥：為什么不早說，明天去醫(yī)院看了再去學(xué)校。其實(shí)，我沒有說只是因?yàn)榱舷霙]什么要緊并怕他們又小題大做，卻不料輕描淡寫仍是被借題發(fā)揮。乖乖的去了醫(yī)院，親戚介紹一個(gè)醫(yī)生看了說要B超鑒定，于是做B超。B超的結(jié)果仍不明確，又讓做CT.看來醫(yī)生的特長(zhǎng)就是無中生有，我覺得有些搞笑：隨便一句話，竟招來腫瘤的嫌疑，一個(gè)活蹦亂跳的人突然間要面對(duì)生死問題。CT的結(jié)果仍舊不是很清楚，但暫時(shí)排除了腫瘤的懷疑，家人松了一口氣。至于我自己，倒暗自后悔一句話引出這么多問題。

回校的日子依舊千篇一律，閑暇時(shí)偶而也會(huì)開玩笑說自己差點(diǎn)與世長(zhǎng)辭。大概兩周后的一天卻真真切切感覺到在發(fā)燒，診斷為感冒治療不及時(shí)。天知道我什么時(shí)間感冒的，但我知道自己感冒的后果，別無選擇的天天輸液。這樣的堅(jiān)持似乎有效，每天早上起床時(shí)感覺和體溫都超級(jí)正常，但到教室五分鐘的路程足以讓體溫高的驚人，自我診斷：懶病。無奈醫(yī)生對(duì)我的堅(jiān)持沒有信心，既然醫(yī)生不愿意配合治療，那我就只有告假回家繼續(xù)找人玩這種游戲。假期的舊帳被重新翻出，甚至三年前，再三年前的那些歷史都被聯(lián)系到一起。家人一下子緊張起來：莫非三年一個(gè)輪回，我這種人就總愛關(guān)鍵時(shí)間掉鏈子。考與不考的問題被另一個(gè)問題取而代之，以前所說的時(shí)間允許甚至可以換做生命允許。既然莎翁說過To be or not to be this is a question，我也沒有選擇答案的權(quán)利，把問題留給別人，讓他們求解去吧。

看著那一群所謂的醫(yī)學(xué)專家各執(zhí)一詞爭(zhēng)論不休，我真的忍不住想笑。每一種懷疑都排除不了，每一種成立都可能致命，唬誰呢，我覺得這些都是與己無關(guān)的事。可回頭看看爸爸和叔叔都是那種我從沒見過的面無表情的表情，我知道這也許不好笑。盡管當(dāng)深夜感覺生理的痛楚真真切切時(shí)，當(dāng)清晨看到鏡中腫脹的臉時(shí)，當(dāng)那個(gè)善良的醫(yī)生每次都拉著我的手說忍不住就哭，我都不舍得扎了時(shí)……我可以保持微笑的姿態(tài)?？墒强吹揭灰怪g急得滿嘴都是泡雙眼布滿血絲的爸爸時(shí)，我的心無法再輕松。我不畏死，無須以病懼之，但讓家人承受這種煎熬，這比病痛還難以讓我忍受。既然所謂的專家和先進(jìn)的設(shè)備都找不出問題，那就是說沒有問題，我又何苦庸人自擾，于是堅(jiān)持從醫(yī)院回去。幾日后，又進(jìn)行了一種所謂最直觀的檢查，終于排除了一種嫌疑。爸爸和醫(yī)院的親戚閑聊幾句，得知那家的孩子已經(jīng)保研，爸爸說：我也有心讓她考，可現(xiàn)在還是等等再說吧。我忽然有種無地自容的感覺，我已沒有勇氣讓他們擔(dān)心再傷心。

假期中的雙手互搏就這樣解決了，我決定回校。

功課落下一大截，但我依舊很少去上課。宿舍到教室似乎太遠(yuǎn)了，幾分鐘的路程如同跋涉。我也再避免別人善意的追問中一次又一次如同祥林嫂一樣重復(fù)自己的經(jīng)歷，除了暫別學(xué)校一段，我認(rèn)為沒有什么不同。已經(jīng)是四月份了，決定考研的同學(xué)陸續(xù)買回了專業(yè)書。沒有任何理由，我就很快選定了學(xué)校。也許，若干年前那個(gè)夜晚在北京的立交橋上面對(duì)萬家燈火時(shí)的夢(mèng)想又在心中復(fù)活了。

家人依舊不時(shí)的電話過來詢問情況，我還是只能含糊其詞：感覺好多了，體溫仍偏高。至于到底好了沒有，好了多少，誰知道 呢。不知是不是我的含糊又讓家人擔(dān)心，終于按捺不住對(duì)我最后通牒：你自己的情況自己最清楚，是好是壞，說清楚究竟怎樣。我無言……不要以為這是你一個(gè)人的事情，你有沒有想過別人的感受。五分鐘時(shí)間，想好怎么打電話，我明天在省醫(yī)門口等你!!!黑暗之中，多少年來第一次任淚水肆意流下，不為疾病，只為在忍受內(nèi)心煎熬的家人。但既然該面對(duì)的終究躲不開，我又何苦用五分鐘進(jìn)行似乎是生死攸關(guān)的抉擇。抓起電話就說了兩個(gè)字：我去。哪怕只是為了讓所有人求個(gè)心安，我也只有積極配合。

十天后，我又活著回到了學(xué)校。醫(yī)院里出生入死好幾次，我仍在自由的呼吸，非典的恐慌使很多人緊張，我卻異常鎮(zhèn)靜。在每天登記體溫的關(guān)鍵時(shí)刻，我的體溫竟知險(xiǎn)而退逐漸接近正常，讓我認(rèn)為大半學(xué)期的折騰根本就是鬧劇一場(chǎng)。唯一的擔(dān)心就是學(xué)校封閉直至放假，我的專業(yè)課書無法買到。我的考研終因需要找人買書而顯得大張旗鼓，發(fā)動(dòng)一切可以發(fā)動(dòng)的力量，找到人幫忙時(shí)，假期將至。周圍已經(jīng)有人說專業(yè)書看了幾本甚至幾遍。當(dāng)談及各自要考的學(xué)校和專業(yè)時(shí)，無論我多么認(rèn)真的回答，總有人當(dāng)作戲言，也總有那種異樣的笑聲恩，不錯(cuò)不錯(cuò)，好呀真好，然后還要意味深長(zhǎng)的看我一看。我也會(huì)很配合大家的情緒地說：沒辦法，從小受的愛國教育對(duì)我的影響根深蒂固，‘我愛首都天安門’。

放假回家前，找到一個(gè)師姐取經(jīng)，短短的談話，我感覺很受鼓舞?；氐郊遥瑥?fù)習(xí)似乎該上日程了。但天生的散漫品性和惰性使我約束不了自己，只是偶爾無聊又無事才會(huì)拿出高中的歷史書象征性的翻翻。7月26日，我那歷經(jīng)N次輾轉(zhuǎn)的兩本專業(yè)書終于收到了。如果以前我還會(huì)有念頭想暗自放棄，那么現(xiàn)在我那牽扯到太多人的考研壯舉再也沒有退回的余地。開始計(jì)劃好好看書，但是意志薄弱誘惑太多，計(jì)劃時(shí)常夭折。家人給予我充分的信任和自由，對(duì)我沒有任何要求和約束，我逐漸體會(huì)到這種沒有任何壓力下的壓力，我沒有理由辜負(fù)他們。認(rèn)真看了幾天書，才知道這種日子沒有想象中的恐怖。

最后一年的大學(xué)生活開始了。考研的同學(xué)都開始全面的復(fù)習(xí)，我雖然心中也一次次說抓緊，但總是行動(dòng)滯后于思想。圖書館仍在擴(kuò)建中不能開放，新搬的教室門窗沒裝喧囂如鬧市，一切似乎都是可以在宿舍逍遙度日的理由。家人的電話從沒有言及學(xué)習(xí)，只是再三說注意休息。他們的話我貫徹的最徹底的恐怕只有這句，有些慚愧了。開始將放飛太遠(yuǎn)的心緩緩收回，不再隨便瞎逛，不再時(shí)常去數(shù)螞蟻。想到那兩本還沒有到手的專業(yè)書，想到那看不到一小時(shí)就想吐的政治，我隱約有些心急。時(shí)間不知不覺中流逝，在這種朝著一個(gè)方向奔跑的過程中逐漸體會(huì)到一種很單純的充實(shí)。

已經(jīng)是十一月份了。突然同班的一女生跑到我們宿舍鄭重宣布：苦海無邊，回頭是岸，放棄考研，決定嫁人。然后極力游說這種快捷方式的省時(shí)省力，并很慷慨地拿出他那男一號(hào)至N號(hào)的照片讓大家N里挑一。

在創(chuàng)辦人的親切關(guān)懷下，在院各級(jí)領(lǐng)導(dǎo)的共同努力下，在教職員工的辛勤工作下……我院的圖書館將定于11月20正式開放，終于我們結(jié)束了游擊戰(zhàn)的生活。12月1日，考研自修室開放，全校上千考生集于一室，每個(gè)人面前都是厚厚的書，場(chǎng)面壯觀，也有些壓抑。

當(dāng)然，不是生活中缺少樂趣，而是缺少發(fā)現(xiàn)樂趣的心情。我的座位后面是樓梯口，前面又對(duì)著衛(wèi)生間。開始的時(shí)候，總覺得身邊人絡(luò)繹不絕，時(shí)不時(shí)就要抬頭看看。結(jié)果，一天下來書沒看多少，脖子倒累的酸痛。漸漸習(xí)慣后，不看書時(shí)統(tǒng)計(jì)身邊前往衛(wèi)生間的客流量也是我們的一大樂趣。中場(chǎng)休息時(shí)常用你和老虎賽跑誰跑的快這樣的問題逗樂，也時(shí)不時(shí)用那些剛看到的政治術(shù)語動(dòng)不動(dòng)就一切上綱上線。每當(dāng)有人感嘆不要學(xué)習(xí)了，太痛苦了，我就趁機(jī)深沉一番人生的痛苦源于對(duì)小概率事件的不懈追求，我們比別人更痛苦是因?yàn)槲覀冇懈?的追求。但每當(dāng)說到考不上怎么辦時(shí)，大家都異常沉默。沒有人能夠預(yù)見未來，不再說只在乎過程，不在乎結(jié)果，我甚至覺得自己有賭徒的心理。

大學(xué)時(shí)代最后一次過生日，正好是周日，老鄉(xiāng)說要大肆慶祝，要在以前我肯定孩子般的歡呼，但這次，只好謝絕他的美意算了，太奢侈。其實(shí)，他一直都沒理會(huì)我的意思。奢侈是指時(shí)間，無關(guān)金錢。生日年年過，我當(dāng)然不愿年年考研，只好感嘆自己生不逢時(shí)。圣誕前夜，和幾個(gè)同學(xué)在冷冷的夜風(fēng)中走回宿舍，一個(gè)陌生的男孩子頭伸向窗外向我們高呼：考研的師兄師姐，祝你們圣誕快樂，美夢(mèng)成真!一句祝福，頓時(shí)覺得這個(gè)冬天不再寒冷。

晚上睡覺時(shí)，同宿舍的女孩說：給我時(shí)間吧，我能馬上睡著!早上起床時(shí)，我總要說：賜予我力量吧，我是希瑞!沒有人能給我們時(shí)間和力量，每天都象一個(gè)陀螺，除了旋轉(zhuǎn)還是旋轉(zhuǎn)。有些希望這種日子快些結(jié)束，又盼望再多幾日哪怕一日。

兩天的考試感覺就是夢(mèng)了一場(chǎng)。夢(mèng)醒了，結(jié)束了，一切都結(jié)束了，沒有想象中的輕松，卻感覺整個(gè)心都被掏空了，那種沒著沒落的感覺讓人窒息。我不知到明天我該怎么過。對(duì)考試前那個(gè)吃上大堆 的冰激凌，狂飲啤酒，然后大睡幾日的壯志再?zèng)]有一點(diǎn)興趣。往家里打電話，卻不知道說些什么。

考完了。

哦，完了就好。

可感覺不好。

什么好不好，明天回來過年就好。

……

匆忙的掛了電話，黑暗中躺在床上，一次又一次告訴自己：The game is over，everything is over，but it is not the end of the world. Tomorrow is another day!

Tomorrow is another day!

Next year is a year !

——END……

人類的記憶是奇特的，那些認(rèn)為要用一生回憶的幸福，那些認(rèn)為要用一輩子去遺忘的痛苦，都漸漸淡忘，但很多細(xì)微的小事卻珍藏在內(nèi)心深出，化做永恒的記憶。但也許還應(yīng)說往事如煙，終有一天我的2003成為去年，前年，五年前，十年前……直至模糊為那一年。光陰不會(huì)老去，生命卻要?dú)w還。人生不過是上蒼借于一用的資本，怎樣經(jīng)營(yíng)，盈虧得失是我們自己的事。

添加浙江農(nóng)林大學(xué)學(xué)姐微信，或微信搜索公眾號(hào)“考研派小站”，關(guān)注[考研派小站]微信公眾號(hào)，在考研派小站微信號(hào)輸入[浙江農(nóng)林大學(xué)考研分?jǐn)?shù)線、浙江農(nóng)林大學(xué)報(bào)錄比、浙江農(nóng)林大學(xué)考研群、浙江農(nóng)林大學(xué)學(xué)姐微信、浙江農(nóng)林大學(xué)考研真題、浙江農(nóng)林大學(xué)專業(yè)目錄、浙江農(nóng)林大學(xué)排名、浙江農(nóng)林大學(xué)保研、浙江農(nóng)林大學(xué)公眾號(hào)、浙江農(nóng)林大學(xué)研究生招生）]即可在手機(jī)上查看相對(duì)應(yīng)浙江農(nóng)林大學(xué)考研信息或資源。