風的后面還是風，我在感懷著什么?又是什么在心中起起落落，揮之不去?

——追憶我的2003

2003年的春節(jié)，似乎沒有什么不同。依舊是陪陪家人，看看電視，偶爾做些家務，然后就是和一幫狐朋狗友時不時聚一下。稍有不同的是，一個人靜下來的時候，我回問自己：考研還是不考?骨子里的不安分使我害怕那種十八歲就可預知八十歲的一成不變的生活，每每想到那個畢業(yè)留校還沒有接觸到外面的天空的輔導員很快嫁人生子，我就覺得有些恐懼。師兄描述的那種三個月沒有逛一次街，沒有打一次電話，單詞書背了五遍的豬狗不如的考研生活也讓我惶恐，我確信自己沒有那種定力，我甚至想不做嘗試就放棄。我把這種何去何從的選擇視為雙手互搏，一時難以抉擇。

家人當然不會知道我內(nèi)心的困惑，盡管他們不再對我三年前那次考試耿耿于懷并從不干涉我做的任何選擇，但無疑他們希望我給他們一個肯定的回答。于是，每當有人問我這個問題時，我總會很含糊地說：可能會吧，如果時間允許。也許，我所說的時間允許就是自己在隨性散漫的虛度光陰之余還愿付出一些時間為家人更為自己追尋那個逝去的夢吧。當時以為那個在今天看來是自尋煩惱的雙手互搏會持續(xù)到開學后，但是接下的一切讓我不必再追問自己。

開學前天，姐姐回家看我。飯桌上，不知怎么就說到了健康的話題，家人又開始了重復N次的叮嚀：注意休息，吃飽穿暖，千萬別感冒。我隨口說這幾天就感覺不舒服呢。無心之言招來一頓呵斥：為什么不早說，明天去醫(yī)院看了再去學校。其實，我沒有說只是因為料想沒什么要緊并怕他們又小題大做，卻不料輕描淡寫仍是被借題發(fā)揮。乖乖的去了醫(yī)院，親戚介紹一個醫(yī)生看了說要B超鑒定，于是做B超。B超的結(jié)果仍不明確，又讓做CT.看來醫(yī)生的特長就是無中生有，我覺得有些搞笑：隨便一句話，竟招來腫瘤的嫌疑，一個活蹦亂跳的人突然間要面對生死問題。CT的結(jié)果仍舊不是很清楚，但暫時排除了腫瘤的懷疑，家人松了一口氣。至于我自己，倒暗自后悔一句話引出這么多問題。

回校的日子依舊千篇一律，閑暇時偶而也會開玩笑說自己差點與世長辭。大概兩周后的一天卻真真切切感覺到在發(fā)燒，診斷為感冒治療不及時。天知道我什么時間感冒的，但我知道自己感冒的后果，別無選擇的天天輸液。這樣的堅持似乎有效，每天早上起床時感覺和體溫都超級正常，但到教室五分鐘的路程足以讓體溫高的驚人，自我診斷：懶病。無奈醫(yī)生對我的堅持沒有信心，既然醫(yī)生不愿意配合治療，那我就只有告假回家繼續(xù)找人玩這種游戲。假期的舊帳被重新翻出，甚至三年前，再三年前的那些歷史都被聯(lián)系到一起。家人一下子緊張起來：莫非三年一個輪回，我這種人就總愛關鍵時間掉鏈子?？寂c不考的問題被另一個問題取而代之，以前所說的時間允許甚至可以換做生命允許。既然莎翁說過To be or not to be this is a question，我也沒有選擇答案的權(quán)利，把問題留給別人，讓他們求解去吧。

看著那一群所謂的醫(yī)學專家各執(zhí)一詞爭論不休，我真的忍不住想笑。每一種懷疑都排除不了，每一種成立都可能致命，唬誰呢，我覺得這些都是與己無關的事?？苫仡^看看爸爸和叔叔都是那種我從沒見過的面無表情的表情，我知道這也許不好笑。盡管當深夜感覺生理的痛楚真真切切時，當清晨看到鏡中腫脹的臉時，當那個善良的醫(yī)生每次都拉著我的手說忍不住就哭，我都不舍得扎了時……我可以保持微笑的姿態(tài)。可是看到一夜之間急得滿嘴都是泡雙眼布滿血絲的爸爸時，我的心無法再輕松。我不畏死，無須以病懼之，但讓家人承受這種煎熬，這比病痛還難以讓我忍受。既然所謂的專家和先進的設備都找不出問題，那就是說沒有問題，我又何苦庸人自擾，于是堅持從醫(yī)院回去。幾日后，又進行了一種所謂最直觀的檢查，終于排除了一種嫌疑。爸爸和醫(yī)院的親戚閑聊幾句，得知那家的孩子已經(jīng)保研，爸爸說：我也有心讓她考，可現(xiàn)在還是等等再說吧。我忽然有種無地自容的感覺，我已沒有勇氣讓他們擔心再傷心。

假期中的雙手互搏就這樣解決了，我決定回校。

功課落下一大截，但我依舊很少去上課。宿舍到教室似乎太遠了，幾分鐘的路程如同跋涉。我也再避免別人善意的追問中一次又一次如同祥林嫂一樣重復自己的經(jīng)歷，除了暫別學校一段，我認為沒有什么不同。已經(jīng)是四月份了，決定考研的同學陸續(xù)買回了專業(yè)書。沒有任何理由，我就很快選定了學校。也許，若干年前那個夜晚在北京的立交橋上面對萬家燈火時的夢想又在心中復活了。

家人依舊不時的電話過來詢問情況，我還是只能含糊其詞：感覺好多了，體溫仍偏高。至于到底好了沒有，好了多少，誰知道 呢。不知是不是我的含糊又讓家人擔心，終于按捺不住對我最后通牒：你自己的情況自己最清楚，是好是壞，說清楚究竟怎樣。我無言……不要以為這是你一個人的事情，你有沒有想過別人的感受。五分鐘時間，想好怎么打電話，我明天在省醫(yī)門口等你!!!黑暗之中，多少年來第一次任淚水肆意流下，不為疾病，只為在忍受內(nèi)心煎熬的家人。但既然該面對的終究躲不開，我又何苦用五分鐘進行似乎是生死攸關的抉擇。抓起電話就說了兩個字：我去。哪怕只是為了讓所有人求個心安，我也只有積極配合。

十天后，我又活著回到了學校。醫(yī)院里出生入死好幾次，我仍在自由的呼吸，非典的恐慌使很多人緊張，我卻異常鎮(zhèn)靜。在每天登記體溫的關鍵時刻，我的體溫竟知險而退逐漸接近正常，讓我認為大半學期的折騰根本就是鬧劇一場。唯一的擔心就是學校封閉直至放假，我的專業(yè)課書無法買到。我的考研終因需要找人買書而顯得大張旗鼓，發(fā)動一切可以發(fā)動的力量，找到人幫忙時，假期將至。周圍已經(jīng)有人說專業(yè)書看了幾本甚至幾遍。當談及各自要考的學校和專業(yè)時，無論我多么認真的回答，總有人當作戲言，也總有那種異樣的笑聲恩，不錯不錯，好呀真好，然后還要意味深長的看我一看。我也會很配合大家的情緒地說：沒辦法，從小受的愛國教育對我的影響根深蒂固，‘我愛首都天安門’。

放假回家前，找到一個師姐取經(jīng)，短短的談話，我感覺很受鼓舞?；氐郊?，復習似乎該上日程了。但天生的散漫品性和惰性使我約束不了自己，只是偶爾無聊又無事才會拿出高中的歷史書象征性的翻翻。7月26日，我那歷經(jīng)N次輾轉(zhuǎn)的兩本專業(yè)書終于收到了。如果以前我還會有念頭想暗自放棄，那么現(xiàn)在我那牽扯到太多人的考研壯舉再也沒有退回的余地。開始計劃好好看書，但是意志薄弱誘惑太多，計劃時常夭折。家人給予我充分的信任和自由，對我沒有任何要求和約束，我逐漸體會到這種沒有任何壓力下的壓力，我沒有理由辜負他們。認真看了幾天書，才知道這種日子沒有想象中的恐怖。

最后一年的大學生活開始了。考研的同學都開始全面的復習，我雖然心中也一次次說抓緊，但總是行動滯后于思想。圖書館仍在擴建中不能開放，新搬的教室門窗沒裝喧囂如鬧市，一切似乎都是可以在宿舍逍遙度日的理由。家人的電話從沒有言及學習，只是再三說注意休息。他們的話我貫徹的最徹底的恐怕只有這句，有些慚愧了。開始將放飛太遠的心緩緩收回，不再隨便瞎逛，不再時常去數(shù)螞蟻。想到那兩本還沒有到手的專業(yè)書，想到那看不到一小時就想吐的政治，我隱約有些心急。時間不知不覺中流逝，在這種朝著一個方向奔跑的過程中逐漸體會到一種很單純的充實。

已經(jīng)是十一月份了。突然同班的一女生跑到我們宿舍鄭重宣布：苦海無邊，回頭是岸，放棄考研，決定嫁人。然后極力游說這種快捷方式的省時省力，并很慷慨地拿出他那男一號至N號的照片讓大家N里挑一。

在創(chuàng)辦人的親切關懷下，在院各級領導的共同努力下，在教職員工的辛勤工作下……我院的圖書館將定于11月20正式開放，終于我們結(jié)束了游擊戰(zhàn)的生活。12月1日，考研自修室開放，全校上千考生集于一室，每個人面前都是厚厚的書，場面壯觀，也有些壓抑。

當然，不是生活中缺少樂趣，而是缺少發(fā)現(xiàn)樂趣的心情。我的座位后面是樓梯口，前面又對著衛(wèi)生間。開始的時候，總覺得身邊人絡繹不絕，時不時就要抬頭看看。結(jié)果，一天下來書沒看多少，脖子倒累的酸痛。漸漸習慣后，不看書時統(tǒng)計身邊前往衛(wèi)生間的客流量也是我們的一大樂趣。中場休息時常用你和老虎賽跑誰跑的快這樣的問題逗樂，也時不時用那些剛看到的政治術語動不動就一切上綱上線。每當有人感嘆不要學習了，太痛苦了，我就趁機深沉一番人生的痛苦源于對小概率事件的不懈追求，我們比別人更痛苦是因為我們有更高 的追求。但每當說到考不上怎么辦時，大家都異常沉默。沒有人能夠預見未來，不再說只在乎過程，不在乎結(jié)果，我甚至覺得自己有賭徒的心理。

大學時代最后一次過生日，正好是周日，老鄉(xiāng)說要大肆慶祝，要在以前我肯定孩子般的歡呼，但這次，只好謝絕他的美意算了，太奢侈。其實，他一直都沒理會我的意思。奢侈是指時間，無關金錢。生日年年過，我當然不愿年年考研，只好感嘆自己生不逢時。圣誕前夜，和幾個同學在冷冷的夜風中走回宿舍，一個陌生的男孩子頭伸向窗外向我們高呼：考研的師兄師姐，祝你們圣誕快樂，美夢成真!一句祝福，頓時覺得這個冬天不再寒冷。

晚上睡覺時，同宿舍的女孩說：給我時間吧，我能馬上睡著!早上起床時，我總要說：賜予我力量吧，我是希瑞!沒有人能給我們時間和力量，每天都象一個陀螺，除了旋轉(zhuǎn)還是旋轉(zhuǎn)。有些希望這種日子快些結(jié)束，又盼望再多幾日哪怕一日。

兩天的考試感覺就是夢了一場。夢醒了，結(jié)束了，一切都結(jié)束了，沒有想象中的輕松，卻感覺整個心都被掏空了，那種沒著沒落的感覺讓人窒息。我不知到明天我該怎么過。對考試前那個吃上大堆 的冰激凌，狂飲啤酒，然后大睡幾日的壯志再沒有一點興趣。往家里打電話，卻不知道說些什么。

考完了。

哦，完了就好。

可感覺不好。

什么好不好，明天回來過年就好。

……

匆忙的掛了電話，黑暗中躺在床上，一次又一次告訴自己：The game is over，everything is over，but it is not the end of the world. Tomorrow is another day!

Tomorrow is another day!

Next year is a year !

——END……

人類的記憶是奇特的，那些認為要用一生回憶的幸福，那些認為要用一輩子去遺忘的痛苦，都漸漸淡忘，但很多細微的小事卻珍藏在內(nèi)心深出，化做永恒的記憶。但也許還應說往事如煙，終有一天我的2003成為去年，前年，五年前，十年前……直至模糊為那一年。光陰不會老去，生命卻要歸還。人生不過是上蒼借于一用的資本，怎樣經(jīng)營，盈虧得失是我們自己的事。

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